sFox.泰

最近在读的吉本芭娜娜的小说的后记的题目。放在这里觉得合适。常常处于睡眠状态，却越是容易昏昏欲睡。睡得太多并没有任何益处。睡得太多，全身没劲，心情也容易抑郁，做些乱七八糟的梦。或是说我在犯那个该死的毕业综合症？工作的事还是不上心。想做什么，要做什么？谁知道。到底还是要走一步看一步。前段时间，还每天跑跑步，搬回来后就懒得动了。恩，运动不可少。游泳吧。简历，开始给我投，别停！！

睡眠，哪种程度的是休息，哪种程度是怠倦。“人生只有一次。我已经睡了很长一阵子了，除了休息之外，我可以不必再睡了。不过偶尔长睡一下来获得充分的休息，对人生来说真的是必需的。不必感到歉疚。只有自己可以分配自己的人生时光。”

最近可谈的大概只有翻出来看的那些经典电影。有印象的：

《辛德勒名单》：生命与生命之间的互相摧残，只因那起源不同。生命与生命的互相救赎，只因那互相认可。

《rain man》：亲情的可贵，人对拥有家人的渴望和人与人之间的感情维系胜于金钱等一切物质。

《肖恩克的救赎》：感觉上跟飞越疯人院有些类似之处，对制度化的抨击，在监狱的人们成为监狱的一部分，丧失了在外面世界生活的渴望和能力，出狱几乎意味着死刑。不过，跟疯人院最后的制度反叛者的死不同，结局还是很光明的。任何时刻人都不能丧失希望。

对了，《银魂》这个动画还不错，笑~

人，重新振作的方法，大概有两种。一种是看着比自己卑微的东西，找寻垫底的借以安慰。另一种是看着比自己伟大的东西，狠狠地踢醒毫无气度的自己。谁是属于哪种。

振奋。全身抽紧的振奋。给我站直了。 

离上篇4个月，离完成HYP2个半月，离考试结束一个半月，离得到毕业通知近一个月，还有半个月毕业典礼。大学生活就这么结束了，找不到实感。工作的事，一直却不愿意理。对自己不熟悉的东西，总是抵抗性的放着。或是喜欢闲适的生活，陪她看看电影，吃吃饭，上上街，唱唱歌，自己玩玩，看看书，看看动漫，想想事情，尽管可能显得有些堕落。呵呵，还有些积蓄也许也是原因之一。等锅都揭不开了，看你还闲适个p…

记起考试那会病了一次来着，想来是做project那段期间熬得有点过了。当时还想着，总算考试了，可以轻松了，居然就病了。躺在床上，翻来覆去，难受，我就想，靠，好不容易这快到头，可以歇一歇了，怎么能蔫在床上这么痛苦地度过这本该美好的一天。不行！！我得好起来，必须！！翻药，关空调，把自己裹成个球，猛喝热开水，汗噼里啪啦往下掉。效果明显，第二天就能坐在电脑前dota了，怎能小看狐狸的野生恢复力！！

喜欢打雷闪电，狂风暴雨的天气。冲刷一切，洗尽一切，毁灭一切的感觉，觉得什么都可以重新来过。这并不是对现在有什么不满，而是一种情绪的宣泄，泄了之后给人的感觉清爽无比。尽管无甚不满，但还是渴望重来。人就是这样，总爱重来一遍。总觉得自己能做得更好吧。而新加坡的雷闪，总有撕裂天空的感觉。Olympia的ulti么，哈哈~

我要上海边 海边有海啸 我要坐飞机 飞机有时没人碰自己掉下来

我要吃烤鸭 鸭都感冒了 我要吃牛排 牛都疯了

生活不能改变 那我就改变 谁也甭想破坏我的好心情

----理想照进现实

总有人说，在面对危机时刻，人的本质就露出来了，每个人都只考虑自己的事。是吗？这有什么不对？你想要求别人想到你吗？那你自己有想到别人么？在这种时刻，你若只是想着别人能想到你，那你还不是只是在想自己的事。另一方面，所谓自己的事，并不是指自己，而是自己最看重的东西，像是父母想到自己的孩子，爱人想到自己的另一半，还一些人想到的是自己的生命，自己的前途，或是自己的享受。只不过个人看重的东西部不同罢了。只是看重别人的人显得比较伟大。

总有人说，我们要过着，无论终点何时到来，也不会感到后悔的每一天。那实际操作上？怎么才能做到这点？在如今这个只是按照设定好的道路前进的状况下。是要找到自己真正想要做的事么？梦想？那在梦想实现前倒下了，又怎么能不后悔？或者说重要的是，坦然一点，成熟一点，珍惜一点，微笑着面对那未知的一切。明天可能会哭，后天一定又会笑，生活就是这个样子。

总希望自己能保持酷酷的样子，笑对一切。但，在变得越来越在乎的同时，很多事就无法冷静面对了。失去控制了两次。思维的暴走。完全无法控制，即使知道怎么做也没用。无法冷静坐下来分析。要怎样，才能一直笑着，面对一切。“如果想珍惜心爱的东西，就需要忍耐，但是，上帝创造出来的人类，当面对越是心爱的东西时，为什么越是无法忍耐呢？上帝是恶魔么？”

你把一切都跟我讲了吧，我有时却做不到，有些事我只有自己解决，或是只会自己解决。只能在解决了之后，再告诉你。也许我是一个相当自傲的人吧。

这种时候，不能低沉，不能胡思乱想，继续着乐观之路，否则会被黑暗吞没，必须要相信，必须要变得更加坚强，更加更加地努力。心可以前进到一个什么样的强度。我们的感情，顺其自然，源远流长，细水长流。

“越是善良越能感受丑恶，越是脆弱越是渴望强大，越是追求完美越是能看见瑕疵。”

最近看到一个对日本电影的评价帖子，有句话：

死亡——坦然面对死亡，甚至于欣赏死亡是日本民族的一个特性，日本人之所以把樱花作为他们的精神象征，很重要的一个原因，就是樱花花期非常短，在极尽声色的绽放之后就凋谢了。灿烂的死去，一直是日本人的理想。

很想尝一次喝到不省人事的感觉，第二天醒来，“喂，那个谁，我昨天是咋回来的？”可却不知是因为从小被我的酒鬼老爹熏陶的，还是体质原因，再多也就有点晕晕乎乎。一切却还是根深蒂固扎在脑子里。啥都是那么清楚。

希望看见天堂的人，全都会堕进地狱么？因为欲望是罪孽深重的东西。

跟某人紧紧地，深深的缠绕在一起，绝对无法解开的结，就是那个时候我所努力追求的东西。但人与人的关系是不可以用绑的，而是要维系的。绝对不能把它绑死。

---- Nana

责任，所谓的感到责任重大，也就是对于自己本身的存在有了自觉。

--- 泰

心在哪里？我和你接触的时候，心就在那里生成。

如果世界上只有自己孤单一人，那根本就不存在什么心。

没什么可烦恼的，如果你衷心希望能呆在这里，那么你的心就在这里。

那么，这就是你呆在这的理由。

请别独自死去，肉身之躯，死后化为尘土，成为自然的一部分，那时心会去哪呢？

会交给身边的人保管。

---志波海燕. bleach

大家都在追求幸福的结局，我们相约幸福，我们要相信，我们必将找到自己的幸福。

为了那幸福，加油努力吧，工作啊工作，我来找你啦~ 

逼近的夜色，将一切渲染；驻足的人们，在思索着什么。

奇诺说的作为旅行者不在一个国家停留三天以上。停留过久会对那个地方产生留恋而无法安心离去。貌似酷到掉渣，实际却多么寂寞。非坚强到冷酷所不能为。而我，还想多停留一会儿。努力珍惜。在这个结束的时间。

聊天的时候，我总是提问的那个人。好像有一本书上这么说，其实这是一个人内向的表现。不想说话，但是却想装着有很有聊的样子，害怕没话可说，对双方的安静表现出一种不安的情绪。哈哈，貌似目前这症状相似度有个20%左右。想想以前，大概有个80-90%。确实，一直就是一个很安静内向的人，只不过不知道从什么时候起开始慢慢变了。可提问却养成了习惯。而，现在不想说话的时候，就真的不会去说话了。

变了，有人说。是吧。有些话以前是不会说的，不那么压制自己了。或者说，变得坦诚了。又或者说，会耍嘴皮子了。为什么会变？后悔以前的一些事么。。。总是说“后悔是这个世上最没用的感情”的我。想了很久，果然我并不是在后悔。但是，我意识到以前那么做我是错了。所以，现在的我只不过不想犯同样的错误罢了。恩，另一个变化是，以前我只要守护在喜欢的人身边，看着她幸福；现在，要亲手给喜欢的人带来幸福的感觉。

人总是会越来越保护自己不受伤害。人人都筑起一面墙，将自己的感情藏匿其后。因为不确定的因素太多，有太多可能性能把事情引导至负面。而每伤一次，那堵墙就越厚了。有个撕胶布的比喻：感情像块胶布，第一次粘性很强，撕的时候很疼，而第二次粘性弱了，粘上之后撕得就不那么疼了，一次次下去，到后来也不觉得疼了。而胶布也没了粘性。就像那已无法搏动的情感。或许是这样吧。但，目前的我，却还是相信，在一段感情里，是要投入自己的真情的。还是要相信一些事情。认真地。不然，那算什么。区别就在这，即使事情有坏的可能性，也相信它是可以在努力后按照好的方向发展的。这么相信着。这亦是乐观使然吧。

那个谁是说对了，责任感这种东西总是哗哗地从我身体里往外冒着。

一些事情怪自己比怪别人要来得轻松。我确实是这样想的。怪罪于别人，很容易使自己进入一种钻牛角尖的境地。回想一切，那些都是别人的错，进而觉得，搞不好很多东西都是假的。越发这样，负面情绪愈甚了，咬牙切齿，恨。而且，即使我没有错，事情也会变糟，进而产生无力感。所以，怪自己。是自己使事情这样了，使别人产生了这样的想法，别人没有错。只要自己不错，一切都会按照好的方向发展。这样，都好了起来。呵呵，很狡猾的想法。还是乐观么。。。

时而会做一些掩耳盗铃的事情。觉得只要不想，不听，不看，不碰，事情就停下来不发生了。结果当然不对。该来的还是要来，该发生的还是要发生，该发展的还是继续发展着。直到事到面前才开始不得不面对，不安，浮躁，零乱。但还是要解决。这大概是对现实的一些恐惧。再烦还不是要来都会来。无聊，没劲的感情。不如积极点去面对。事实就当事实来承认和对待。

nana这一话，又是乱七八糟的一话，前面的问题没解决，却又添进了好多新的关系。。。好吧，本来就是一团五彩缤纷的乱毛线球，现在又扔进染缸里了，这回就看矢泽大魔王怎么解了。。。势必有些东西要搭进去了。。。真一的“不想长大”，哈，这果然是正值青春发育情窦萌动之人的流行语。

《我们的存在》，纯纯的感情，纯纯的喜欢，纯纯的爱。至于高中的背景。。。ma, 也算是一个深夜档动画了。。。《喧嚣学院》，同高中背景，而里面的感情已不仅是纯纯，而是纯粹了，不过以搞笑为主了 ^_^

雷拉说，我觉得人与人之间是靠信赖来建立关系的。

奈奈说，本来有些空隙是拥抱就应该能填补的吧，还是有些寂寞是谁都无法摆脱的呢？

有时候会想找块新地儿，去说一些心里很深的话，一些没有人会看见的话。ｓｐａｃｅ这地儿，人太多。

写着写着居然开始有些悲情了。不合前面的乐观之风呢。打住打住。  ^_^

像以前的20多次一样，新年来了，这次的名字叫200-nana.

夜晚的学校，猫儿四栖。大灰狼和小白兔坐在yih前的木头板凳上，咚咚咚地喝着果汁。。。坐着，趴着，站着，跳着，说着，聊着，闲着，无语着，发疯着。“我迷路了呀”，“管他呢，车到山前必有路哈”。。。人不就是做着现在自己认为对的事么，以后也许会发现这些事不那么对。很多事现在就是看不清听不见，找不到答案的。记得么，“没有答案的时候，我就开始做罐子，而答案就在第100个罐子里”。。。所谓成长么。。。

《death note》下部，挺不错。除了觉得情节的推进有些过快了，也没办法，要把原来的那构思缜密的12本故事压缩改编。还看了ｅｒａｇｏｎ．．．小孩子的童话，很白很白，白到刺眼的故事，也就看看特效了。。。

接下来，握着的手，跨过了2006.

在房间里看着ｎａｎａ的动画，哈，说了吧，ｎａｎａ这个是很好看，但却是无法给人带来好心情的，故事的纠结度高达到２００％。。。但却停不下来，很像毒品来着。看阿布吧，嘿嘿～

nana语录两则：“自己的人生应该自己掌握，我现在还是这么认为，但是没有人有那么坚强，我现在也承认这点。与原来相比，变得温柔了一点呢”，“你和谁共度怎样的人生，只要你幸福，就足够了。打心底里那样去想，即使没能成为成功的人，还是希望你眼中印出的我，是坚强而温柔的，就像漫画中的英雄一样”。

《独自等待》，很好玩吧。第一次看还充满代入感来着，嘴叼一根烟，呼呼哈吸吐。后来发现都对这部电影有感的人像我们家的蚂蚁，像草地上的蚊子―――多。《大约在雨季》，嘿嘿，我就知道会看得稀里哗啦的。。。那可是让我都眼里打转的东西。又邪恶了，阿弥陀佛。。。

《花样年华》，终于完整地看了一遍。每个场景都像副静止的画，似幻似真。

好了，要开学了。

ｍｙ　ｌａｓｔ　ｓｅｍ　ｓｔａｒｔｓ．．．　ｔｏ　ｂｅ　ｃｏｎｔｉｎｕｅｄ．．．

假期过了一半。天天下雨，空气中飘荡着寒冷。实在是很适合家眠的日子，过得有些慵懒。

最近很容易受别人影响，听到别人在做的事，感受到自己的渺小。是该用行动说明一些事情了，好好地努力，好好地计划，为了自己和心里的那些人。

越来越想念冬天了。雪景，片片翩翩落下的雪花，在雪中我跑啊跑，不小心摔了一大跤，我哭啊哭，哈哈。甚至开始想念那刺骨的寒水和割肤的寒风。想着大一寒假回去时，却无法适应那寒冷，被冻得够呛，还发誓说冬天再也不回去了。不禁笑了出来。当一些事物远去的时候，我们甚至开始怀念那些曾经让我们郁闷的部分，人性本贱，还真是没错。谁知这次又不是叶公好龙，一回去立刻给我病个，让我立马喊着要回来。不管怎样，要回家过年了，事隔5年。

说到纠结这个词，突然发现从以前的那个喊着要祭奠的日子起，几乎一直处在这种心情，直到放下了那些为止。总是把事情复杂化，总是觉得麻烦，总是觉得一团乱麻。现在想来，其实就是那么简单，行或不行，是或不是，有或没有。哪来的中间状态，无聊，真tm没劲，把自己整得跟个什么似的。我现在只看到直线了，笔直地通向前面的路。没有任何小动作，我会直接冲向我想要的。结果也只有成或不成。我在等结果。

泰说，我只看重自己重视的人本身，而跟那个人的关系却无所谓。只要他好就行，即使和他关系恶劣也无所谓。所以，只为了莲，为了娜娜，和他们关系如何并不在意。人与人总有羁绊，而这种想法，无论对对方，还是自己，都是很冷漠的吧。回想而来，泰也确实是依此为信条活着。很难。

娜娜说，书信，电话都没用，无法拥抱在一起就没有任何意义。是么？大概吧，不知道。

奈奈说，娜娜就像一只任性的野猫，表面上骄傲而自由，实际上却背负着无法治愈的伤。

“幸福的时候，我哭了；难过的时候，我却笑了”。以前很难理解，现在却觉得能嗅出个中味道了。乐观的性格使然么？也许吧，呵呵。

听故事的人们，总傻傻地问，然后呢。哪有什么然后，现在就是这样，正进行中呢，我的感觉。

最后，呼应上一篇，我说了不放，就是不放。

掉钱包了，找回来了，考试了，考完了，放假了，生日了，换电脑了。很有段时间没写。很多东西没写。没留下什么文字在这里，留下了一些东西在脑子里。还是如期的暴了一段时间游戏，像每次考完那样。Dota，说起打这个游戏的状态吧，那真是如入无人之境，千军万马中取上将首级如探囊取物，天下无敌，唯我独尊。请注意，在这个时候，切勿把狐话当真，切勿把狐行当真，因为此刻这些东西都是不经过狐脑的。

生日那天跟一很多年很多年的朋友聊天。我说，我还是一小p孩，很多事没去想，没什么思量和考虑，做事都是跟着感觉走，这个样子不知会持续到什么时候。她说，恩，你是这样的人，但这样也并没有什么不好。是么，呵呵，那我不管了，该开始考虑的时候自然就会开始了。恩没错，所以我现在要开始往死里研究ｆｙｐ了，怎么也不能辜负咱妈在２２年前取的这么一个好名字。还有开始考虑工作事宜。想起了曾经对一朋友ｂｌｏｇ的总结，“我的存在就是一道无比华丽的景色，这就是我的生存之道”。哈哈，咱还是很低调的～

陷入思考而无法回神，一个人的时候老是这样。在梦里的世界，很多似曾相识的事物，但却想不起在哪，什么时候见过。像很多事一样，has gone with wind，但却留下一丝痕迹在脑中。那山，那树，那草，那屋檐，然后，还有我，还有别人。正如《追忆》中的：“它藏在脑海之外，非智力所能及”，“隐藏在某件我们意象不到的事物中”，“我们在死亡之前能否遇到，全凭偶然，说不定我们到死都碰不到”。紧随而来的失落感。对了，才和某人说过的，对于一些回忆，我们选择是深陷还是珍藏。所以，失落才不是咱们的style~

不要犯同样的错误。这是句常见的话。引申一点，不要被曾经束缚过你的东西再次束缚。别想太多，把那些有的没的的东西像绑在门上的纸带那样一条条给撕裂。把门打开。

还有那个，很多事，告诉自己，谁都没有错，大家只是用自己的方法在努力地活下去而已，有啥怨天尤人的。

阿久说：在我眼前有无数的盒子，我想每个都打开看看。但是，每个人的人生中，能够打开的盒子数量是有限的。我们只有一生，所以我们尽量拒绝遗憾。我们不断前进，不断进步，只为了没有后悔和遗憾。已有的遗憾我们无法追回，我们只能带着希望走向未知的世界。将要发生的事，还有此后的日子，所有的一切，我们完全不知道，也无法察觉到，更没有办法预测。但是，我们可以有个好的计划，努力去做，让未来尽量靠近我们所想的。未知，所以希望，所以，等待并期望着吧。

过年回家，姐姐弟弟妹妹说，要好好聚聚。嗯哪，在家过年的感觉，都快想不起来了。真的觉得之遥远。

最后，对某人，我会把你抱得紧紧的，绝对不松。