最近在读的吉本芭娜娜的小说的后记的题目。放在这里觉得合适。常常处于睡眠状态，却越是容易昏昏欲睡。睡得太多并没有任何益处。睡得太多，全身没劲，心情也容易抑郁，做些乱七八糟的梦。或是说我在犯那个该死的毕业综合症？工作的事还是不上心。想做什么，要做什么？谁知道。到底还是要走一步看一步。前段时间，还每天跑跑步，搬回来后就懒得动了。恩，运动不可少。游泳吧。简历，开始给我投，别停！！

睡眠，哪种程度的是休息，哪种程度是怠倦。“人生只有一次。我已经睡了很长一阵子了，除了休息之外，我可以不必再睡了。不过偶尔长睡一下来获得充分的休息，对人生来说真的是必需的。不必感到歉疚。只有自己可以分配自己的人生时光。”

最近可谈的大概只有翻出来看的那些经典电影。有印象的：

《辛德勒名单》：生命与生命之间的互相摧残，只因那起源不同。生命与生命的互相救赎，只因那互相认可。

《rain man》：亲情的可贵，人对拥有家人的渴望和人与人之间的感情维系胜于金钱等一切物质。

《肖恩克的救赎》：感觉上跟飞越疯人院有些类似之处，对制度化的抨击，在监狱的人们成为监狱的一部分，丧失了在外面世界生活的渴望和能力，出狱几乎意味着死刑。不过，跟疯人院最后的制度反叛者的死不同，结局还是很光明的。任何时刻人都不能丧失希望。

对了，《银魂》这个动画还不错，笑~

人，重新振作的方法，大概有两种。一种是看着比自己卑微的东西，找寻垫底的借以安慰。另一种是看着比自己伟大的东西，狠狠地踢醒毫无气度的自己。谁是属于哪种。

振奋。全身抽紧的振奋。给我站直了。 

离上篇4个月，离完成HYP2个半月，离考试结束一个半月，离得到毕业通知近一个月，还有半个月毕业典礼。大学生活就这么结束了，找不到实感。工作的事，一直却不愿意理。对自己不熟悉的东西，总是抵抗性的放着。或是喜欢闲适的生活，陪她看看电影，吃吃饭，上上街，唱唱歌，自己玩玩，看看书，看看动漫，想想事情，尽管可能显得有些堕落。呵呵，还有些积蓄也许也是原因之一。等锅都揭不开了，看你还闲适个p…

记起考试那会病了一次来着，想来是做project那段期间熬得有点过了。当时还想着，总算考试了，可以轻松了，居然就病了。躺在床上，翻来覆去，难受，我就想，靠，好不容易这快到头，可以歇一歇了，怎么能蔫在床上这么痛苦地度过这本该美好的一天。不行！！我得好起来，必须！！翻药，关空调，把自己裹成个球，猛喝热开水，汗噼里啪啦往下掉。效果明显，第二天就能坐在电脑前dota了，怎能小看狐狸的野生恢复力！！

喜欢打雷闪电，狂风暴雨的天气。冲刷一切，洗尽一切，毁灭一切的感觉，觉得什么都可以重新来过。这并不是对现在有什么不满，而是一种情绪的宣泄，泄了之后给人的感觉清爽无比。尽管无甚不满，但还是渴望重来。人就是这样，总爱重来一遍。总觉得自己能做得更好吧。而新加坡的雷闪，总有撕裂天空的感觉。Olympia的ulti么，哈哈~

我要上海边 海边有海啸 我要坐飞机 飞机有时没人碰自己掉下来

我要吃烤鸭 鸭都感冒了 我要吃牛排 牛都疯了

生活不能改变 那我就改变 谁也甭想破坏我的好心情

----理想照进现实

总有人说，在面对危机时刻，人的本质就露出来了，每个人都只考虑自己的事。是吗？这有什么不对？你想要求别人想到你吗？那你自己有想到别人么？在这种时刻，你若只是想着别人能想到你，那你还不是只是在想自己的事。另一方面，所谓自己的事，并不是指自己，而是自己最看重的东西，像是父母想到自己的孩子，爱人想到自己的另一半，还一些人想到的是自己的生命，自己的前途，或是自己的享受。只不过个人看重的东西部不同罢了。只是看重别人的人显得比较伟大。

总有人说，我们要过着，无论终点何时到来，也不会感到后悔的每一天。那实际操作上？怎么才能做到这点？在如今这个只是按照设定好的道路前进的状况下。是要找到自己真正想要做的事么？梦想？那在梦想实现前倒下了，又怎么能不后悔？或者说重要的是，坦然一点，成熟一点，珍惜一点，微笑着面对那未知的一切。明天可能会哭，后天一定又会笑，生活就是这个样子。

总希望自己能保持酷酷的样子，笑对一切。但，在变得越来越在乎的同时，很多事就无法冷静面对了。失去控制了两次。思维的暴走。完全无法控制，即使知道怎么做也没用。无法冷静坐下来分析。要怎样，才能一直笑着，面对一切。“如果想珍惜心爱的东西，就需要忍耐，但是，上帝创造出来的人类，当面对越是心爱的东西时，为什么越是无法忍耐呢？上帝是恶魔么？”

你把一切都跟我讲了吧，我有时却做不到，有些事我只有自己解决，或是只会自己解决。只能在解决了之后，再告诉你。也许我是一个相当自傲的人吧。

这种时候，不能低沉，不能胡思乱想，继续着乐观之路，否则会被黑暗吞没，必须要相信，必须要变得更加坚强，更加更加地努力。心可以前进到一个什么样的强度。我们的感情，顺其自然，源远流长，细水长流。

“越是善良越能感受丑恶，越是脆弱越是渴望强大，越是追求完美越是能看见瑕疵。”

最近看到一个对日本电影的评价帖子，有句话：

死亡——坦然面对死亡，甚至于欣赏死亡是日本民族的一个特性，日本人之所以把樱花作为他们的精神象征，很重要的一个原因，就是樱花花期非常短，在极尽声色的绽放之后就凋谢了。灿烂的死去，一直是日本人的理想。

很想尝一次喝到不省人事的感觉，第二天醒来，“喂，那个谁，我昨天是咋回来的？”可却不知是因为从小被我的酒鬼老爹熏陶的，还是体质原因，再多也就有点晕晕乎乎。一切却还是根深蒂固扎在脑子里。啥都是那么清楚。

希望看见天堂的人，全都会堕进地狱么？因为欲望是罪孽深重的东西。

跟某人紧紧地，深深的缠绕在一起，绝对无法解开的结，就是那个时候我所努力追求的东西。但人与人的关系是不可以用绑的，而是要维系的。绝对不能把它绑死。

---- Nana

责任，所谓的感到责任重大，也就是对于自己本身的存在有了自觉。

--- 泰

心在哪里？我和你接触的时候，心就在那里生成。

如果世界上只有自己孤单一人，那根本就不存在什么心。

没什么可烦恼的，如果你衷心希望能呆在这里，那么你的心就在这里。

那么，这就是你呆在这的理由。

请别独自死去，肉身之躯，死后化为尘土，成为自然的一部分，那时心会去哪呢？

会交给身边的人保管。

---志波海燕. bleach

大家都在追求幸福的结局，我们相约幸福，我们要相信，我们必将找到自己的幸福。

为了那幸福，加油努力吧，工作啊工作，我来找你啦~ 

逼近的夜色，将一切渲染；驻足的人们，在思索着什么。

奇诺说的作为旅行者不在一个国家停留三天以上。停留过久会对那个地方产生留恋而无法安心离去。貌似酷到掉渣，实际却多么寂寞。非坚强到冷酷所不能为。而我，还想多停留一会儿。努力珍惜。在这个结束的时间。

聊天的时候，我总是提问的那个人。好像有一本书上这么说，其实这是一个人内向的表现。不想说话，但是却想装着有很有聊的样子，害怕没话可说，对双方的安静表现出一种不安的情绪。哈哈，貌似目前这症状相似度有个20%左右。想想以前，大概有个80-90%。确实，一直就是一个很安静内向的人，只不过不知道从什么时候起开始慢慢变了。可提问却养成了习惯。而，现在不想说话的时候，就真的不会去说话了。

变了，有人说。是吧。有些话以前是不会说的，不那么压制自己了。或者说，变得坦诚了。又或者说，会耍嘴皮子了。为什么会变？后悔以前的一些事么。。。总是说“后悔是这个世上最没用的感情”的我。想了很久，果然我并不是在后悔。但是，我意识到以前那么做我是错了。所以，现在的我只不过不想犯同样的错误罢了。恩，另一个变化是，以前我只要守护在喜欢的人身边，看着她幸福；现在，要亲手给喜欢的人带来幸福的感觉。

人总是会越来越保护自己不受伤害。人人都筑起一面墙，将自己的感情藏匿其后。因为不确定的因素太多，有太多可能性能把事情引导至负面。而每伤一次，那堵墙就越厚了。有个撕胶布的比喻：感情像块胶布，第一次粘性很强，撕的时候很疼，而第二次粘性弱了，粘上之后撕得就不那么疼了，一次次下去，到后来也不觉得疼了。而胶布也没了粘性。就像那已无法搏动的情感。或许是这样吧。但，目前的我，却还是相信，在一段感情里，是要投入自己的真情的。还是要相信一些事情。认真地。不然，那算什么。区别就在这，即使事情有坏的可能性，也相信它是可以在努力后按照好的方向发展的。这么相信着。这亦是乐观使然吧。

那个谁是说对了，责任感这种东西总是哗哗地从我身体里往外冒着。

一些事情怪自己比怪别人要来得轻松。我确实是这样想的。怪罪于别人，很容易使自己进入一种钻牛角尖的境地。回想一切，那些都是别人的错，进而觉得，搞不好很多东西都是假的。越发这样，负面情绪愈甚了，咬牙切齿，恨。而且，即使我没有错，事情也会变糟，进而产生无力感。所以，怪自己。是自己使事情这样了，使别人产生了这样的想法，别人没有错。只要自己不错，一切都会按照好的方向发展。这样，都好了起来。呵呵，很狡猾的想法。还是乐观么。。。

时而会做一些掩耳盗铃的事情。觉得只要不想，不听，不看，不碰，事情就停下来不发生了。结果当然不对。该来的还是要来，该发生的还是要发生，该发展的还是继续发展着。直到事到面前才开始不得不面对，不安，浮躁，零乱。但还是要解决。这大概是对现实的一些恐惧。再烦还不是要来都会来。无聊，没劲的感情。不如积极点去面对。事实就当事实来承认和对待。

nana这一话，又是乱七八糟的一话，前面的问题没解决，却又添进了好多新的关系。。。好吧，本来就是一团五彩缤纷的乱毛线球，现在又扔进染缸里了，这回就看矢泽大魔王怎么解了。。。势必有些东西要搭进去了。。。真一的“不想长大”，哈，这果然是正值青春发育情窦萌动之人的流行语。

《我们的存在》，纯纯的感情，纯纯的喜欢，纯纯的爱。至于高中的背景。。。ma, 也算是一个深夜档动画了。。。《喧嚣学院》，同高中背景，而里面的感情已不仅是纯纯，而是纯粹了，不过以搞笑为主了 ^_^

雷拉说，我觉得人与人之间是靠信赖来建立关系的。

奈奈说，本来有些空隙是拥抱就应该能填补的吧，还是有些寂寞是谁都无法摆脱的呢？

有时候会想找块新地儿，去说一些心里很深的话，一些没有人会看见的话。ｓｐａｃｅ这地儿，人太多。

写着写着居然开始有些悲情了。不合前面的乐观之风呢。打住打住。  ^_^

像以前的20多次一样，新年来了，这次的名字叫200-nana.

夜晚的学校，猫儿四栖。大灰狼和小白兔坐在yih前的木头板凳上，咚咚咚地喝着果汁。。。坐着，趴着，站着，跳着，说着，聊着，闲着，无语着，发疯着。“我迷路了呀”，“管他呢，车到山前必有路哈”。。。人不就是做着现在自己认为对的事么，以后也许会发现这些事不那么对。很多事现在就是看不清听不见，找不到答案的。记得么，“没有答案的时候，我就开始做罐子，而答案就在第100个罐子里”。。。所谓成长么。。。

《death note》下部，挺不错。除了觉得情节的推进有些过快了，也没办法，要把原来的那构思缜密的12本故事压缩改编。还看了ｅｒａｇｏｎ．．．小孩子的童话，很白很白，白到刺眼的故事，也就看看特效了。。。

接下来，握着的手，跨过了2006.

在房间里看着ｎａｎａ的动画，哈，说了吧，ｎａｎａ这个是很好看，但却是无法给人带来好心情的，故事的纠结度高达到２００％。。。但却停不下来，很像毒品来着。看阿布吧，嘿嘿～

nana语录两则：“自己的人生应该自己掌握，我现在还是这么认为，但是没有人有那么坚强，我现在也承认这点。与原来相比，变得温柔了一点呢”，“你和谁共度怎样的人生，只要你幸福，就足够了。打心底里那样去想，即使没能成为成功的人，还是希望你眼中印出的我，是坚强而温柔的，就像漫画中的英雄一样”。

《独自等待》，很好玩吧。第一次看还充满代入感来着，嘴叼一根烟，呼呼哈吸吐。后来发现都对这部电影有感的人像我们家的蚂蚁，像草地上的蚊子―――多。《大约在雨季》，嘿嘿，我就知道会看得稀里哗啦的。。。那可是让我都眼里打转的东西。又邪恶了，阿弥陀佛。。。

《花样年华》，终于完整地看了一遍。每个场景都像副静止的画，似幻似真。

好了，要开学了。

ｍｙ　ｌａｓｔ　ｓｅｍ　ｓｔａｒｔｓ．．．　ｔｏ　ｂｅ　ｃｏｎｔｉｎｕｅｄ．．．

假期过了一半。天天下雨，空气中飘荡着寒冷。实在是很适合家眠的日子，过得有些慵懒。

最近很容易受别人影响，听到别人在做的事，感受到自己的渺小。是该用行动说明一些事情了，好好地努力，好好地计划，为了自己和心里的那些人。

越来越想念冬天了。雪景，片片翩翩落下的雪花，在雪中我跑啊跑，不小心摔了一大跤，我哭啊哭，哈哈。甚至开始想念那刺骨的寒水和割肤的寒风。想着大一寒假回去时，却无法适应那寒冷，被冻得够呛，还发誓说冬天再也不回去了。不禁笑了出来。当一些事物远去的时候，我们甚至开始怀念那些曾经让我们郁闷的部分，人性本贱，还真是没错。谁知这次又不是叶公好龙，一回去立刻给我病个，让我立马喊着要回来。不管怎样，要回家过年了，事隔5年。

说到纠结这个词，突然发现从以前的那个喊着要祭奠的日子起，几乎一直处在这种心情，直到放下了那些为止。总是把事情复杂化，总是觉得麻烦，总是觉得一团乱麻。现在想来，其实就是那么简单，行或不行，是或不是，有或没有。哪来的中间状态，无聊，真tm没劲，把自己整得跟个什么似的。我现在只看到直线了，笔直地通向前面的路。没有任何小动作，我会直接冲向我想要的。结果也只有成或不成。我在等结果。

泰说，我只看重自己重视的人本身，而跟那个人的关系却无所谓。只要他好就行，即使和他关系恶劣也无所谓。所以，只为了莲，为了娜娜，和他们关系如何并不在意。人与人总有羁绊，而这种想法，无论对对方，还是自己，都是很冷漠的吧。回想而来，泰也确实是依此为信条活着。很难。

娜娜说，书信，电话都没用，无法拥抱在一起就没有任何意义。是么？大概吧，不知道。

奈奈说，娜娜就像一只任性的野猫，表面上骄傲而自由，实际上却背负着无法治愈的伤。

“幸福的时候，我哭了；难过的时候，我却笑了”。以前很难理解，现在却觉得能嗅出个中味道了。乐观的性格使然么？也许吧，呵呵。

听故事的人们，总傻傻地问，然后呢。哪有什么然后，现在就是这样，正进行中呢，我的感觉。

最后，呼应上一篇，我说了不放，就是不放。

掉钱包了，找回来了，考试了，考完了，放假了，生日了，换电脑了。很有段时间没写。很多东西没写。没留下什么文字在这里，留下了一些东西在脑子里。还是如期的暴了一段时间游戏，像每次考完那样。Dota，说起打这个游戏的状态吧，那真是如入无人之境，千军万马中取上将首级如探囊取物，天下无敌，唯我独尊。请注意，在这个时候，切勿把狐话当真，切勿把狐行当真，因为此刻这些东西都是不经过狐脑的。

生日那天跟一很多年很多年的朋友聊天。我说，我还是一小p孩，很多事没去想，没什么思量和考虑，做事都是跟着感觉走，这个样子不知会持续到什么时候。她说，恩，你是这样的人，但这样也并没有什么不好。是么，呵呵，那我不管了，该开始考虑的时候自然就会开始了。恩没错，所以我现在要开始往死里研究ｆｙｐ了，怎么也不能辜负咱妈在２２年前取的这么一个好名字。还有开始考虑工作事宜。想起了曾经对一朋友ｂｌｏｇ的总结，“我的存在就是一道无比华丽的景色，这就是我的生存之道”。哈哈，咱还是很低调的～

陷入思考而无法回神，一个人的时候老是这样。在梦里的世界，很多似曾相识的事物，但却想不起在哪，什么时候见过。像很多事一样，has gone with wind，但却留下一丝痕迹在脑中。那山，那树，那草，那屋檐，然后，还有我，还有别人。正如《追忆》中的：“它藏在脑海之外，非智力所能及”，“隐藏在某件我们意象不到的事物中”，“我们在死亡之前能否遇到，全凭偶然，说不定我们到死都碰不到”。紧随而来的失落感。对了，才和某人说过的，对于一些回忆，我们选择是深陷还是珍藏。所以，失落才不是咱们的style~

不要犯同样的错误。这是句常见的话。引申一点，不要被曾经束缚过你的东西再次束缚。别想太多，把那些有的没的的东西像绑在门上的纸带那样一条条给撕裂。把门打开。

还有那个，很多事，告诉自己，谁都没有错，大家只是用自己的方法在努力地活下去而已，有啥怨天尤人的。

阿久说：在我眼前有无数的盒子，我想每个都打开看看。但是，每个人的人生中，能够打开的盒子数量是有限的。我们只有一生，所以我们尽量拒绝遗憾。我们不断前进，不断进步，只为了没有后悔和遗憾。已有的遗憾我们无法追回，我们只能带着希望走向未知的世界。将要发生的事，还有此后的日子，所有的一切，我们完全不知道，也无法察觉到，更没有办法预测。但是，我们可以有个好的计划，努力去做，让未来尽量靠近我们所想的。未知，所以希望，所以，等待并期望着吧。

过年回家，姐姐弟弟妹妹说，要好好聚聚。嗯哪，在家过年的感觉，都快想不起来了。真的觉得之遥远。

最后，对某人，我会把你抱得紧紧的，绝对不松。

又到期末，又是嗖的一下，后面还带着火星儿。这快的感觉倒没原来明显了。前几个学期跟眨眼似的，现在嘛，大概是眨习惯了。

前几天刚结束一门的project presentation。本来，选这门课是因为觉得有意思，好玩，可结束了以后感觉跟被玩了一样，这做project还是得找对人。

对了，不再失眠了，顶到了另外一端，奢睡。我说，睡眠这事儿就不能整得正常点么？

人总是喜欢给自己找掩饰和借口。其实，我想这么做，所以我在这里，做着这样的事。没有其他原因，现在的一切就是我的选择的结果。你的也是。不要谈什么被迫，无奈，没有办法。这些都是屁话。选择在任何时候都是有的，只不过分困难的，容易的，往往好的选择也是困难的。既然是自己选的，那就自己承担这一切。我确实有做在别人眼里看来是浪费时间的事，但只要我自己觉得不是浪费，我觉得有意义，那就行了。至于后悔，那真是所有感情中最无聊的了。与其哀怨，不如吸取经验和教训，往前看。

昨天的我，今天的我，连接而成明天的我。也许有一天在阳光下，我已看不到从前的影子，但这条射线却不会断。

没有人生不辛苦，所以有时我们才需要互相依偎。我们只不过是生存，呼吸，老去的人类而已，人类只要受伤就会流血。然而，我们还活着。然而，我们还要继续。人类害怕死亡，害怕什么都还没做到就死去，害怕被遗忘。伟大的人把名字留在史册中，而剩下的那些凡夫俗子活过的证据？那是身边人的记忆里。当几十年后，能有人想起曾经有这么个人，跟别人提起有这么个人的这么些事儿。好好抓紧那些你爱的和爱你的人，在他们还不只是活在你的记忆里的时候，在他们还在你的现实世界里的时候。

背上旅行包，开始旅行。小时候常有着这样的想法，像是受了某些漫画的影响。但却记不清是什么漫画了。大了，没了这种感觉。成了懒人一个，不愿动作。四叶草里，骑上自行车，一直前行的竹本，开始在脑子里闪过，开始想起来了。那个放开一切，寻找自己的旅行。那么，看着渐渐离身边远去的一切，是会显得越来越重要，还是越来越渺小？

纯粹的东西总是很吸引人。像是皇帝的新衣里那个说出真话的小孩。这是美好的来源。

最近看到的一些事儿，引用原来自己写过的一段：

道理

不管做什么，只要不是极恶之事，这个世界总有一条道理适用。让人不要放弃，选定了就一定要坚持到底的，这才是一切的成功之道，就有这么句话“坚持就是胜利”；但马上，又有人说了，要学会认识自己，放弃也是一种勇敢，有时甚至比坚持需要更多勇气。那人们就开始迷茫了，究竟在遇到困难，挫折时是该放弃还是该继续向前呢？或是换个方面想，在不想放弃时，就成天叫嚷着“坚持坚持，奋斗奋斗”，郁闷了，不想继续了，就想着我现在放弃了其实才是正确的，而且比一直坚持下去更牛Ｘ。简简单单就为自己的一切行为找到理论依据了。实际上，每个人都在尽量地运用一些自己现在相信的道理，为自己的行为找一些心理上的平衡。再扯大了点，其实，是依靠自己的信仰，寻找一个自己的点，一个现实和梦想的平衡点，这个点因人而异。无所谓孰对孰错，无所谓绝对的真理，你在这个道理下找到了自己的平衡点，这个道理就是你的座右铭，你的信仰，这个点就是你自己，用宿命的论调来说，这个点就是你的命运。对于不信命的我来说，这个点叫作人生。

人生观，信仰，这种东西，有些人之间还真是差个十万八千里。

最近看的一个低成本电影ｓａｌｖａｇｅ，网上骂得跟赞得一样多。评论在垃圾和经典间来回而不留一片中立。而我看样子要站在这中立之上了。悬念很强，不看到最后还真是无法明白，但情节重复过多，容易让人厌倦。还是一部可以一看的电影。剧情不说了，这悬念片一剧透那就只剩下干巴巴的一陀了。

这些日子，在河里看见了偌大的蜥蜴（还是鳄鱼？），在路边看见小蛇，这是要走什么运么？这大考试的，来个烘烤运咯~

“我的征途是星辰大海，漫天星光，幽蓝深海”。做个好梦~

被催更新了。要写些什么么？依然时而失眠，买了一瓶红酒，睡前小喝。被人说，是无甚野心，享受生活型。是么？也许真的是。也有被人说，你有责任感，该找个女朋友，然后就有奋斗目标了，认真点对待学习，以你的头脑，就牛x了。是么？也许真的是。又有人说，你现在过得真有点颓废，浪费了。是么？也许真的是。人说，你想太多了，没必要。是么？也许真的是。但也不过都是些也许而已。这是我的生活，我是给出“肯定”的那个人，而不是“也许”。

生病发烧了，很多人问候，谢谢大家。我倒是越来越不着调，吃了感冒药，一点没困，却反而high起来了，和人聊天，满嘴跑火车。你吃的哪是感冒药，是摇头丸阿，人说。是么？也许真的是。不过，第二天我的烧退了，证明那应该还是感冒药没错。但又开始多年不见的咳嗽了。那么，还是睡觉最重要。睡好了，什么都好。

人说，还是喝水吧，酒伤身。喝不醉人的东西，为什么要喝？虽说以我的酒量，通常也醉不了。这还真不是吹。

每个人都会死，如果可以了无遗憾，在什么地方划上句号都一样。那么，你有什么遗憾么？

无论任何时候，我依然是我。我还是那个喜欢酷，喜欢靓，喜欢让人眼前一亮东西的人。而我们依然是我们，只不过向着相同的方向前进，于是结伴而行，总有一天会分别，那即是意料之中的曲终人散。无所谓不舍，每个人都是过客。

这段时间突然像yr 1时那样，混被人说长得像周董。难不成真有像？

人说，上帝造人时同一张脸做了6个，而且放置在了世界不同的位置。是么？也许真的是。那想想另外5个长得跟我一样的人在干什么也是一件有趣的事。

在yangyang的space上取的这首歌，听了一整夜，真是喜欢。阿信的《盛夏光年》。很久没贴歌词了：

[00:00.17]歌名：盛夏光年

[00:04.52]歌手：阿信

[00:12.50]作词：阿信 作曲：阿信

[00:23.50]

[00:24.50]

[00:34.86]我骄傲的破坏 我痛恨的平凡

[00:39.80]才想起那些是我最爱

[00:45.50]让盛夏去贪玩 把残酷的未来

[00:52.00]狂放到光年外

[00:54.51]而现在

[00:57.35]放弃规则 放纵去爱

[01:03.00]放肆自己 放空未来

[01:08.25]我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯

[01:20.62]

[01:42.80]让定律更简单 让秩序更混乱

[01:48.57]这样的青春我才喜欢

[01:52.60]让盛夏去贪玩 把残酷的未来

[01:59.88]狂放到光年外

[02:03.17]而现在

[02:04.96]放弃规则 放纵去爱

[02:10.20]放肆自己 放空未来

[02:16.01]我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯

[02:30.68]

[02:49.66]我要 我疯 我要 我爱

[02:51.86]就是 我要 我疯 我要 我爱 现在

[02:54.86]一万首的mp3 一万次疯狂的爱

[02:58.00]灭不了一个渺小的孤单

[03:00.73]让我要 我疯 我要 我爱

[03:03.28]就是 我要 我疯 我要 我爱 现在

[03:07.02]盛夏的一场狂欢 来到了光年之外

[03:08.78]长大难道是人必经的溃烂

[03:12.90]放弃规则 放纵去爱

[03:18.26]放肆自己 放空未来

[03:24.09]我不转弯 我不转弯 我不转弯 我不转弯

[03:56.00]end

[05:06.50]

有些事结束了，在这里，在现在。这得留个记号，很算一件大事了。

那，要么好好活着，要么赶紧去死~~

最近总失眠。神经衰弱，我知道我有这毛病已经很久了，可你丫也别把我整得每晚满床飞思阿。人说，小伙子有心事了。我说，靠，一个智力健全的人心里还能不有个事儿，多新鲜哪。人说，小伙子转移话题。我说，我转过性，移过情，转移话题什么东西。人默。。。扔下一句话，看这嘴贫的，失眠，该。。。我默，靠，贱人。。。

每当睡意盎然，一碰床，我就触电般地清醒了。这倒是剩了不少咖啡钱和茶钱。事儿们就开始在脑子里闪。过去，现在，将来，躺在床上开始玩时空旅行。。。

《心灵大审判》，近期看的一个漫画。一本完，看起来嗖嗖得快。被人杀死的人，来到怨恨之门，会见到引导者—伊豆子。她会给他们三个选择：接受死亡，前往天国；不接受死亡，变成幽灵，徘徊人间；以及，咒死一个仍在人间的人。只是，选择三的人会堕入地狱，无法转生，永世受着折磨。各式各样的人作着选择，由怨恨中所产生的东西，竟然也能如此不同。人性，还是永远说不清楚。

爱的对立面是冷漠，而不是恨。对一个人最大的厌恶，就是把那个人从心里彻底清除。毕竟，恨一个人，也要在心里为其留一席之地才行。我视而不见你，喜悲不关，老死不相往来，人间最大的寒冷莫过于此。

时而想起这样一段文字：

               我已经老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一
　　个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，
　　我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，
　　我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候
　　更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你
　　现在备受摧残的面容。”

小时候，有很多快乐的东西。一粒好吃的糖果，一个喜欢的玩具，一集好看的动画，能让一个孩子觉得世上最美丽的事莫过于此了。那是多么简单纯粹的快乐。人要长大，想要的东西越来越多，雄心壮志。而不得不做的事情越来越多，离那些简单纯粹的快乐越来越远。即使看上去最欢快的场面，很多人的眼神还总是流露出一种漫无目的的空虚和悲哀。继续着我们的路，当我们老去，雄心也许不在，却多了一份淡定。很多东西不想要了，于是有些快乐又回来了。多奇怪的景致。

没有栖身的地方，心始终无法完满。人做着各种各样的事，努力寻找着所谓的归宿。看似不在意，其实，所作所为，都只是在筑巢。想要一个可以回的地方，一个有人在等我回来的地方。

奇说，不要祝我幸福，因为我很幸福，眼前的一切都是，珍惜眼前的幸福。我想问，幸福是什么？当然不可能是那些垃圾物质能带来的。身边陪伴一个可以携手一生的人？也许。亦或许只是一种心情，一种感悟？一草一木，天那边的一片云彩，河这边的一朵浪花，都能带来幸福的感觉。幸福，比快乐更虚幻的东西。但愿这样的我看起来能给你们带来幸福的感觉。

如果我那时选择放开去爱，

会怎样，

或许是另外一番风景，

或许结果还是这样，

但是不管怎样，

那时我没有踏出那一步，

始终我没有踏出那一步，

不是不爱，

而是很爱，

爱到害怕自己无法好好拥有，

所以，在旁注视着你，

以看到你的幸福为乐，

就这样，

又遇见了很多人，很多事，

很多东西变了，有些东西没变，

如果你要友谊，

我给你一辈子。

奇引用的几米的诗：
窗外放晴了。
屋内仍继续下雨。
我微笑。
并不等于我快乐。
我撑伞，
并非只是为了避雨。
你永远都不懂我在想什么。
我想拥抱每个人，
但我得先温暖我自己，
请容忍我。
因为我已在练习容忍你。
我的心常下雪，
不管天气如何。
它总是突然的冻结，
无法商量。
我望向繁花盛开的世界。
固定缺席。
我的心开始下雪，
雪无声的覆盖了所有。
湮灭了迷茫，
骄傲和哀痛。
当一切归于寂静，
世界突然变的清凉明朗。
所以，
别为我忧伤，
我有我的美丽。
它正要开始……

弟弟阿，我喜欢你的blog，真的。你送的《追忆似水年华》还在家里的书架上躺着。并没有读完。章诒和的《往事并不如烟》，既然你推荐，下一本课外读物就是它了，呵呵~

突然想起那晚在电梯上遇到的打扮俗艳的老女人，烟味，酒味，与俗不可耐的香水味，以肉眼看不见的方式和速度，迅速充满了那狭小的空间。电梯门开，晃晃悠悠地出去了。想到什么，却又说不出来。

是该睡了。

看着这通篇大段大段的废话，果然，睡不安稳的怨念是可怕的～

对了，虫师里面有提到的治睡不着觉的方法：

幻想自己是条大鱼，在碧绿幽静的深海里，慢慢潜浮游动，这样不知不觉就睡着了．．．

ｚｚｚｚＺＺＺＺ．．．

一、
石头问：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？
　　佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。
　　这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？
　　石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？
　　佛说：真要是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。
　　石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就...
　　佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。
　　石头说：那我活的岂不是很辛苦？
　　佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？
　　石头摇了摇头，又笑了。
二、
　　石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？
　　佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？
　　石头苦笑了一下：我想我不需要
　　佛说：说说你的原因
　　石头说：我对爱情的要求较为苛刻，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我的，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我的爱意，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一剎那的，而希望的痛则是无限期的。
　　佛笑了：很好，你已经说出了答案！

三、
　　石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？
　　佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？
　　石头毫不犹豫地说：那当然！
　　佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。
　　石头有些惊讶：哦？
　　佛又继续说：她不是这世间最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么地爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的 东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。
　　石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。
　　佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。
四、
　　石头问：为什么后来在一起的时候，两个人反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？
　　佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情…
　　石头摸了摸脑袋：亲情？
　　佛继续说：当爱情到了一定的程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你出生多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责对他们好。
　　石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。
　　佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。
　　石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
五、
　　石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？
　　佛说：你自己认为呢？
　　石头想了想，无言以对。
　　佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。
　　石头长吁了一口气，石头知道他懂了，他用坚定的目光看了佛一眼，没有再说话.

在奇的blog上看到的一段话，很是喜欢。留下：

某日，早，风和日丽，万里无云，正是睡觉大好时光。无奈早有TU，只好硬起，郁闷非常。眩茫茫，晕乎乎，飘到车站。上车，立见周公。突闻巨响，只见另一道四车相撞。四车乃土卡s，玩记谱，完八士，顺序如此。损坏程度，前土较轻。玩记谱，后部已无车型。后完八士，前部亦严重受损。之后，远离，不知后事，不知有人伤否。观其景，实不适人类安存。。。

又一日，早，大雨倾盆，冷风呼呼，正是睡懒觉之千载难逢好时机。无奈早有Lab，只好顶上，伤心透顶。正于路上风雨飘摇，岂料路旁飚乎一卡，就见飞溅之水如千件暗器，齐发而来。见状，精神一振，说时迟，那时快，一招屁股相后平沙落雁式，一纵而退数丈，总算才失小半身。这时往后一瞧，才觉适才一下险些纵进沟中，当时一汗,心中高颂佛号“阿弥陀佛，佛祖保佑”。。。经此一役，全然觉醒，速离此是非之地。后事平常，遂略。

以上情景，纯属事实，略有夸张，如有巧合，实属缘份~

活这么大，眼看着因突来外因而挂的人还是有些。说挂字，不太尊敬死者，还是用去比较好。小学的时候，有个同学去了，白血病；一年冬天，在外婆家，三楼一个精神病从三楼掉下头冲下，去了；还有被高压电打的掉头的，溺水的，等等。。。以及最近因车祸的那个。其实，每天因意外去了的人无数，但当我们从新闻中听到这些的时候，只是会哀叹一下，总觉得那些离我们很远。直到意外发生在身边的那一天，我们惊愕了，然后一大堆人开始感叹生命的脆弱，脆弱的无奈。生命本来就脆弱，这意外发生的几率，对每个人都差不多。当然，除去那些现在还天天战乱的地区。final destination这电影，就是向人们展示意外发生时的万物皆凶器，当然，夸张到极致了，看着也就图一乐。海明威的，去人的丧钟为谁而鸣？引在这里也不错，为每个人而鸣。

小时候背的名言，奥斯特洛夫斯基的“回首往事，不因虚度年华而悔恨，不因卑鄙庸俗而羞愧”，现在，不给你回首的机会，让你立挂。。。

珍惜每一天，争取每一天，好好每一天，老生常谈了，但再谈下也还是有意义，毕竟太容易忘记了，时刻谨记。

至于，死亡是一种命运的说法，还是老话，俺不信命，但信因果报应。恩，说白还是ｒｐ，哈哈～

开学四周，过得还算有点悠，只是有被一些烦事缠着。

最烦的台式机的问题，时好时坏，让我摸不着头脑，被整得莫名其妙，一趟趟白跑。靠，爱咋地咋地，我还没劲奉陪了。

总是期望能把自己的想法好好地表达。然后又期望别人能很好领会自己。但每个人记忆的独特性让我们几乎不可能有着同样的感受。

儿时，父母时常提起他们孩提时代的苦，想以此来说明我们的现在多么美好，现在的我们多么幸福，要好好珍惜什么的。可惜我们是无法理解这些的，也许可以想象，但不可能感同身受，想象的东西瞬间消失于记忆某处，然后，还是该闹的时候闹，该玩的时候玩，该哭的时候哭，该做坏事的时候做。。。直到一天在自己的记忆里留下了自己的经历和教训。

同样，我们时刻向别人倾诉着自己的不满和郁闷，而别人能做到也只是聆听和安慰，要想他和我们有完全相同的感受是不可能的。顶多地，最好的朋友们，他们会向我们伸出帮助的双手。这个时候我们已经要感恩了。其实，有一个可以倾诉的人就足以让我们感激了。但不要以为自己的刻骨铭心也会让别人记得。“我们是多麽的自大，以为自己可以感染别人？”

越来越喜欢从一个人的blog去观察其文字后面的心态，感情和生活，这个坐在电脑前的人和平时站在人类前的那个人有什么不同。

最近，有时候会发现缺乏对人的信任，容易胡思乱想。越是觉得重要的东西，越容易开始失去信任。因为怕失去。而越是不信任，就离失去越来越近。说到底，不信任和怕失去的根源是在于信心的缺乏。而其实是，面对越重要的东西，越容易没有自信。哈，这还真是很麻烦了。记住，害怕失去这本身，就是自己在受恩惠的证明。至少，让我们更坦然一些吧。

引用一段王小波的文章：

“可是我有一个最高的准则，这也是我的秘密，我从来也不把它告诉人。就是，人是轻易不能知道自己的，因为人的感官全是向外的，比方说人能看见别人，却不能看见自己；人可以对别人有最细微的感觉，对自己就迟钝得多。自己的思想可以把握，可是产生自己思想的源泉谁能把握呢。有人可以写出极美好的小说和音乐，可是他自己何以能够写这些东西的直接原因却说不出来。人无论伟大还是卑贱，对于自己，就是最深微的“自己”却不十分了然。”

过去总是认为，即使自己没有什么优点，但至少可以明辨是非。后来才发现，所谓“明辨是非”才是这世间最难的事。事情有太多的变化，太多的方面，漏了其中一点，或许就会对一件事有错误的认识。不要对自己太自信，不要对别人太苛刻，宽大一点。

最近看的一个东西，讲人类面对死亡的心态。一个国家的人在自己国家面对灭亡的时候选择了与国家一起毁灭，但这不是重点。而是在末日之前的平和心态，面对死亡的平静。末日前一天，“父亲照样看着比赛的实况转播，母亲照样烹饪着小点心，关心着厨房水龙头是否漏水，睡觉之前也照样和孩子嬉闹，哄孩子睡觉，最后，和自己的丈夫互道一声晚安。然后两人才突然想到，哎呀，明天就是世界末日了，于是两人暗自发笑，再一次互祝晚安。”如此普通，所以，肃然起敬。

因为电脑的关系，在看笔记本里的《虫师》动画。本想写下里面几个很有感觉的故事。但却觉得无从说起。那些很有灵气的故事，我实在没有自信能写好。那再次向大家推荐一下，自己去体验吧~

最后，最近时常端着一本《西方哲学史》在装牛。。。